Ya viene el 2006

Se nos va el 2005
Que nos dejó, el referendum para la Constitución Europea ,que en ESpaña tuvo escasa participación, siendo el resultado positivo, como en Suiza; En Franciay Paises Bajos dijeron que no.
En Uruguay se eligió el primer gobierno de la izquierda en ese pais.
Falleció el Papa Juan Pablo II, y se eligió como nuevo Papa a Benedicto XVI.
El ejercito sirio abandonó El Libano.
Eligieron a Londres como sede para los Juegos Olímpicos del 2012, con gran decepción para Madrid.
Cadena de atentados en Londres.
Mueren once personas en Guadalajara intentando sofocar un desvastador incendio.
El Ira anunció formalmente el fin de la lucha armada.
Katrina armó la de Dios es Cristo es Estados Unidos.
Una alarma sobre un atentado terrorista causa la muerte de casi 1000 personas en Bagdag.
Un terremoto asola la zona norte de Pakistan.
Waterloo es elegida la mejor canción de la historia de Eurovisión.
el Congreso de los Diputados aprueba la admisión a trámite del nuevo Estatuto de Autonomía de Cataluña.
Evo Morales sale elegido como Presidente de Bolivia.

Y llega el 2006, que ¡ojalá¡ sea un año benévolo, y no nos cause disgustos.
Desde aquí os deseo un buen año para todos. Un abrazo

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¡Eso es Juan y Manuela¡

Frase madrileña para denotar la ineficacia de algo.
"A raiz de los sucesos sagrientos del 2 de mayo de 1808, cuando los madrileños se alzaron contra las tropas napoleónicas, inventóse una anodina cancioncilla que, para molestar a los franceses, cantaban chicos y grandes, seguros de que los guerreros galos no la entendían por su deconocimiento de la lengua española. Fue recogida por don Ramón de Mesonero Romanos (Memorias de un sesentón.Madrid 1880, págs 34 y 35), quien la oyó entonar siendo un niño, y dice así:

Cuando el Rey Don Fernando
¡larena¡
va a la Florida
¡Juana y Manuela¡
va a la Florida
¡prenda¡
hasta los pajaritos
¡larena¡
le dicen ¡viva¡
¡Juana y Manuela¡
le dicen ¡viva¡

El Juana se convirtió por eufonía en Juan, y a fuerza de ser repetida, según Mesonero Romanos, se hizo insoportable, tanto más cuanto nada se conseguía con ella, pues, como ya hemos dicho, los franceses la escuchaban impasibles.

Del porqué de los dichos de José María Iribarren

Alucina vecina

Escribiendo desde mi PSP.
Alucinada estoy : ) ¡

Indignación

Es lo que siento después de haber visto la propaganda que hace El Mundo sobre una colección de sellos que saca el próximo domingo.
El anuncio dice "Todos los sellos de las dos Españas" ¿no se podía decir "Todos los sellos de la guerra civil"? ¿que afán tienen de seguir con el tema de las dos Españas? ¿A quién beneficia eso?
Nunca he hecho propósitos de Año Nuevo, pero este año los voy a hacer, uno de ellos será el de no participar en nada que tenga que ver con política ni religión.
Otro será no ofender con mis palabras, tanto verbales como escritas, a nadie.
Y también pediré un deseo: Que nos den políticos y medios de comunicación decentes, que no nos merecemos los que tenemos.

Las calles de Madrid

Libertad de la calle de las Infantas a la de Gravina:

Esta calle que tambien fue llamada de Carmelitas, recibio el nombre de la Libertad por haberse fundado en ella el convento de las Mercedarias calzadas de San Fernando, que habían tenido la misión de libertad cautivos de los moros.

En esta calle estuvo el teatro de la Alhambra, inaugurado en diciembre de 1870, fue donde se dieron los primeros espectáculos de “varietes” que por cierto no tuvieron una calurosa acogida por el publico madrileño.

En el número 18 de esta calle, estuvo muchos años la redacción del periódico La Epoca


De las calles de Madrid de Pedro de Répide

Fin de año con Ramontxu y Anita

Para los que no son españoles y tienen la suerte de "no ver" el Canal Internacional de TVE, les contaré que desde hace años, es habitual que las campanadas de fin de año, las retrasmitan Ramontxu García ( para mí, "el teleñeco") y la "afamada actriz y bióloga" Anita García Obregón ¿quién no conoce en el mundo mundial a Anita?¡Ah¡ ¿que no la conocen? pués aquí la tienen
Bueno, lo que queria contarles es que el año pasado, se transmitió a través de móviles, internet y el boca a boca, una consigna para el fin de año;
Cuando terminarán las campanadas, y Ramontxu dijera "FELIZ 2005", todo el mundo debería levantarse y contestar "POR EL CULO TE LA HINCO".
Puedo asegurarles que en muchísimos hogares españoles devolvieron la felicitación a Ramontxu de esta forma.
El eslogan para este año es, que cuando Ramón diga "FELIZ 2006", se conteste todos a una "Y SE JODEN LOS QUE FUMEIS".

¡Felices Fiestas¡

Les deseo a todos; No coman mucho, beban con moderación, rían el chiste de su cuñado, abracen a su suegra de corazón, piensen en los que no están pero no se entristezcan. REcuerden ¡son afortunados¡


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Declaración Universal de los derechos del Hobbit

Considerando que la libertad, la justicia y la paz en
la Comarca tienen por base el reconocimiento de la
dignidad intrínseca de los derechos iguales e
inalienables de todos los miembros de la
familia hobbitica; (aclaro que éste párrafo no sé lo
que significa, pero ha dicho el señor Bolsón que lo
metamos, porque queda bonito)

Considerando que el desconocimiento y el menosprecio
de los derechos de los hobbits han originado actos de
barbarie ultrajantes, y que se ha proclamado, como la
aspiración más elevada de
cualquier hobbit, el advenimiento de una Comarca donde
todos estemos liberados del temor a que se acabe la
hierba para pipa;

La Asamblea General Hobbytla proclama:

La presente Declaración Universal de Derechos Del
Hobbit como ideal común por el que todos los pueblos
de la Comarca deben esforzarse en respetar y hacer
respetar.

• Artículo 1.- Todos los hobbits nacen. Ejem.Todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad y derechos. Quiero decir, no es que todos los hobbitsnazcan derechos; es más recuerdo al hijo de los Matojo, que tuvo dificultades y sacó primero una mano, pero luego todo fue bien.Quería significar que todos los hobbits nacen libres e iguales en dignidad e iguales en derechos, no se si ustedes me entienden. No sé,creo que para ser el primero ha quedado algo confuso.


• Artículo 2.- Todos los hobbits tienen todos los derechos proclamados en esta Declaración, sin distinción de Cuaderna o parentesco. Esto quiere decir que los Cortinilla, por muy fisgones que sean , también los tienen


• Artículo 3.- Todo hobbit tiene derecho a la vida, libertad y a la seguridad de su persona, incluso si es de noche y transita por el Bosque Viejo.
  
• Artículo 4.- Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, excepción hecha de Bob y Nob, que lo están a servidumbre por lo bien que Mantecona siempre se ha portado con ellos, excepto los sábados y domingos, en los que se podrán tomar el día libre.
  
• Artículo 5.- Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes, aunque se llame Gollum y no pronuncie bien las s.


• Artículo 6.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit, y a ser reconocido por los demás como hobbit,aunque sea muy feo o no tenga pelos en los pies.


• Artículo 7.- Todos los hobbits son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Esto quiere decir que los Tuk NO deberán recibir trato especial de favor.


• Artículo 8.- Todo hobbit tiene derecho a ser amparado por el thain o cualquier oficial de la Comarca, excepto en el caso de que lo persiga un lobo, donde tendrá que atenerse a lo expuesto en el artículo 14.


• Artículo 9.- Ningún hobbit podrá ser arbitrariamente increpado por un Oficial de la Comarca, aunque rogamos sepan disculpar al Oficial Pedregal quien, debido a su avanzada edad, a veces se confunde, como aquella vez en que el chico pequeño de los Pardal estaba... eh?..., si, ya lo dejo.


• Artículo 10.- Todo hobbit tiene derecho a ser oído públicamente por otros, aunque su conversación sea bastante aburrida, para exponer sus problemas y sus reivindicaciones, aunque estos nos tengan sin cuidado.


• Artículo 11.- Todo hobbit tiene derecho a ser inocente mientras no se pruebe su culpabilidad. Entonces tendrá derecho a ser culpable.


• Artículo 12.- Ningún hobbit será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su smial o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Esto va paralos Cortinilla, que se enteren.


• Artículo 13.- Todo hobbit tiene derecho a circular libremente por la Comarca. Todo hobbit tiene derecho a salir de la Comarca y a regresar a ella, siempre y cuando lo haga convenientemente aseado.


• Artículo 14.- En caso de persecución, todo hobbit tiene derecho a correr.


• Artículo 15.- Todo hobbit tiene derecho a ser hobbit. A nadie se le privará de ser hobbit. Esto es por si el artículo 6 no había quedado claro.


• Artículo 16.- Todos los hobbits tienen derecho a fundar una familia, siempre y cuando la parte contraria este de acuerdo. Porque después pasa lo de siempre, que la suegra nos cae gorda y tal y cual. ¡Pues no haberte casado, idiota!


• Artículo 17.- Todo hobbit tiene derecho a tener cosas que sean suyas.


• Artículo 18.- Todo hobbit tiene derecho a pensar lo que quiera y a expresarlo como y donde quiera, EXCEPTO lo que se refiere a la excelente calidad de la hierba para pipa de Tobold Corneta. Cualquier discusión al respecto será i>considerada de mal gusto. (este artículo ha sido sugerencia de Barbo Corneta)


• Artículo 19.- Todo hobbit itiene derecho a no ser molestado a causa de sus opiniones, ronquidos o mal olor. Todo hobbit tiene el derecho de difundirlas (las opiniones, no lo otro), sin limitación de fronteras.


• Artículo 20.- Todo hobbit tiene derecho a reunirse con otros, especialmente en posadas y rodeados de amigos. Nadie podrá ser obligado a ir a una posada si no quiere.


• Artículo 21.- Todo hobbit tiene derecho a ser thain, no solo los Tuk. Todo hobbit tiene derecho a ser oficial de la Comarca.


• Artículo 22.- Todo hobbit tiene derecho a ser invitado por los demás a banquetes y fiestas, y a invitar a otros, según corresponda.


• Artículo 23.- Todo hobbit tiene derecho a descansar.


• Artículo 24.- Todo hobbit tiene derecho adescansar más.


• Artículo 25.- Todo hobbit tiene derecho a pastelillos de carne, de queso, guiso de conejo con orégano, zumos de nueces y de frambuesa, cerveza 1420 e hierba para pipa. Homologada,
  por supuesto.


• Artículo 26.- Todo hobbit tiene derecho a aprender cosas.


• Artículo 27.- Todo hobbit tiene derecho a cantar, bailar y contar historias divertidas.


• Artículo 28.- Todo hobbit tiene derecho a que se cumplan estos derechos.


• Artículo 29.- Todo hobbit tiene derecho a cumplir estos derechos.


• Artículo 30.- Ninguno de estos derechos podrá ser interpretado para suprimir cualquier otro de la presente declaración.

Epílogo.- Con el ánimo de que las cosas vayan
mejor para todos, se sugiere que estos mismos derechos
se apliquen a otros pueblos y razas, más allá de la
Comarca. Debemos procurar
llevarnos bien con todo el mundo, con elfos,
hombres y enanos, e incluso con los orcos, por mucho
que les huela el aliento.

Así lo firma y rubrica la Asamblea General
Hobbytla, en Cepeda, a día de hoy.

Disculpen mi inglis

¡y eligan a quién prefieran para ser el portador de sus regalos¡
¡gui guisus a merri cristmas, gui guisus a merri cristmas, gui guisus a merry cristmas an a japi niu year¡


¡¡¡felices fiestas¡¡¡

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

• En una caja de jabón Dove,
• INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
• (¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
• En algunas comidas congeladas Findus:
• SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
• (Pero sólo es una sugerencia...)
• En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
• NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
• (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
• En un paquete de una plancha Rowenta:
• NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
• (Sin comentarios)
• En un jarabe contra la tos para niños:
• NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
• (Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)
• En un cuchillo de cocina coreano:
• IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
• (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
• En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
• SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
• (Ojo, única y exclusivamente...)
• En un paquete de frutas secas de American Airlines:
• INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
• (Uff, gracias!)
• En una sierra eléctrica sueca:
• NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
• (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
• En la caja de un televisor Wauta TV340:
• ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
• (Error...........primero debe enchufarse)
• En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
• SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
• (Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

Arte Navideño

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Don Quijote en Madrid

Ciudad de Dios

Ayer estuve viendo esta peli aunque no la terminé, porque vinieron mi hermana y sobrino y la corté.
Lo que vi me impactó; Espero que lo que ocurre en la película no suceda de verdad en Rio de Janeiro, en las favelas; ya había leido sobre la vida en ellas, lo duro que es sobrevivir allí, pero no imaginaba cuanto.

¡QUE INCULTA¡

Powered by Castpost>¿Quien canta ésto?

¡25 de diciembre, fun,fun,fun¡

Papa Noel atravesaba la calle vacía de automóviles a paso ligero, cargado con un saco lleno de regalos. Iba jadeando, el peso del saco junto a los kilos de más de su cuerpo hacían mella en él; “¡Se van a enterar esos malditos renos cuando vuelva a casa¡ ¡Será posible¡¡Una huelga en plena Navidad¡” iba pensando el abuelo, recordando el momento en que Rodolfo, el representante sindical de los renos, entró en su despacho y le dijo que querían doble ración de forraje y de sima, a partir de ese momento. ¡Por supuesto que no¡ contestó él, y entonces Rodolfo muy educado, eso si, le dijo que se buscara otros esclavos para tirar de su trineo.

Y allí estaba, en Madrid, sudando como un cochino, por que el mes de diciembre de 2005 estaba siendo excepcionalmente caluroso en esa zona, y su precioso traje rojo, confeccionado con plumón de ave, estaba muy bien para los fiordos, pero para aquí...

Aceleró el paso con un gran esfuerzo, debía darse prisa o no le daría tiempo a terminar su trabajo, además si se pasaba de hora, los gnomos que había contratado para tirar del trineo, le pedirían un sobresueldo y no estaba la economía para muchas fiestas.

Así que resoplando se dirigió a la siguiente dirección de su lista.Al torcer la esquina se encontró de frente a un par de chicos sentados en un banco. Frenó en seco, y miró hacia todos lados buscando un sitio donde esconderse. En ello estaba cuando uno de los chicos miró en su dirección y abriendo los ojos como platos, le dio un codazo a su compañero; “¡tío, alucina¡” le dijo, y el otro oyendo esas palabras con tan gran significado, miró a lo que alucinaba a su colega; “¡ostias¡” respondió, empezando a reír bajito y acompasadamente “ji,ji,ji”.

Papa Noel no supo que hacer, era la primera vez que se encontraba en una situación parecida; alguna vez que otra había tenido que esconderse precipitadamente en alguna casa, cuando algún crío se había levantado al escuchar en sueños los escasos ruidos que producía dejando sus regalos, pero ¡esto¡ ¡Señor, estaba perdiendo facultades¡

Los chavales se levantaron del banco y se acercaron al tipo vestido de Papa Noel, riéndose y hablando en voz baja. Cuando llegaron a su altura, uno de ellos le tendió el cigarrillo que llevaba en la mano. “pilla colega, que te lo mereces, hay que tener güevos para salir a la calle vestido así”, le dijo. Papa Noel cogió el cigarrillo del chico y lo miró sorprendido; “yo no fumo, gracias” le contestó, “ya tío, ni yo, el tabaco es veneno, pero esto es gloria, tio. ¡Venga, dale” Y Papa Noel, para no desairar al muchacho, le dio una pequeña calada. “Pues está rico ésto” pensó y volvió a darle otro tiento.

Dos canutillos más tarde, Papá Noel sentado junto a los dos chicos en el banco, les contaba sus aventuras, mientras ellos le miraban extasiados. Uno de los chicos, le miró fijamente y le dijo “tío, podías hacernos un favorcito”, “claro, majo, lo que tu quieras, para eso estoy” le dijo Papa Noel con una sonrisa boba en la cara, “pues mira, es que teníamos que llevar este paquete aquí al lado, pero acabo de acordarme que mi madre me dijo que le comprara una barra de pan, y voy a tener que acercarme al Seven-Eleven más cercano, y los colegas están esperando el paquete y se van a poner pelín nerviosos, así que tu, que eres tan majo y te pilla de camino se lo llevas”.”Pues muy bien, yo se lo llevo” dijo Papa Noel contento de poder ayudar a esos dos chicos tan amables.

Los chicos le indicaron el camino y dándole un abrazo salieron pitando en dirección contraria, Papa Noel, sin darse cuenta que los chicos se habían llevado su saco, inició la marcha; se sentía muy ligero y contento, y con unas ganas tontas de reír a cada momento.

Llegó al portal donde debía entregar el paquete, pero no vio a nadie. Empujó la puerta y al ver que estaba abierta, entró. Buscando el interruptor de la luz a tientas, su mano encontró una cara.,¡ Ay¡ dijo, ¡que susto, perdón¡ La luz se encendió y un tipo malencarado le sonrió; “¿y tu quién eres? Le susurró, “ yo vengo de parte de unos chicos que me han dado un paquete para dejar aquí” “ Ya, ese cuento ya me lo conozco yo, ¿me das el paquete, por favor? le dijo, mirándole fijamente a los ojos. La mirada de aquel hombre hizo que Papa Noel se asustara un poco, y rápidamente le tendió el paquete.

El hombre quitó los papeles de periódico en los que estaba envuelto, y lo abrió. Sacó una navaja del bolsillo, y con la punta cogió un poco de los polvos blancos que había en la caja, y se los puso en la lengua. Lo saboreó, cerró la navaja y mirando a Papa Noel, sacó unas esposas de su bolsillo trasero y le dijo “Quedas detenido”.


Los diarios del día 26 aparecieron todos con el mismo titular “PAPA NOEL DESAPARECIDO”, más o menos, todos publicaron lo mismo, “Miles de niños en toda España habían tenido la Navidad más triste de sus cortas vidas; ¡Papa Noel no había dejado ningún regalo¡ ¡Inadmisible¡ El gobierno, apoyado por todos los partidos políticos estaba estudiando la posibilidad de demandarle, y pedir su extradición para juzgarle en el pais”.

Pocos lectores de los diarios, repararon en una pequeña noticia :”Detenido el jefe de una banda de narcotráfico. El interfecto pretendía desorientar a la policía disfrazado de Papa Noel”-

Se nos van los hombres

Las mujeres españolas que conozco sin pareja, dicen que ya no hay hombres disponibles, el que no está casado es homosexual, y ahora resulta que es que se van a Rumanía.
Me parece que las mujeres españolas van a tener que empezar a viajar también.

¡Ver para creer¡

El presidente iraní ha hecho una propuesta realmente insólita. Este chico se la está buscando y para su desgracia, y sobre todo para desgracia de su pais, se la va a encontrar.
¿Cómo se puede ser tan obtuso?

La Navidad

¡Ya estamos en Navidad¡ O eso dicen por lo menos El corte Inglés, los anuncios de la TV, las lucecitas que adornan las calles y el mogollón de gente en la Puerta del Sol, unos haciendo cola delante de las loterías
, y otros recorriendo las tiendas para comprar todos los regalos de estas fechas.
Pero ¿que significa hoy en día realmente la Navidad? Supongo que habrá mucha gente que entienda la Navidad como una fecha religiosa y actue en consecuencia con ello, pero para la mayoría simplemente es una ocasión para comer hasta reventar y hacerse mutuamente regalos, y reunirse con la familia, con su lado bueno y su lado malo.
Lo que está claro es que son unas fiestas que invitan al consumismo incontrolado, ya sea gastando dinero en comidas suntuosas o comprándole al niño el más caro de los juguetes.
Me gustaría saber lo que opinais sobre la Navidad, y como la celebrais en vuestros respectivos paises.

¡Fiesta, Fiesta¡

Hoy es fiesta, aquí en Madrid. Para nosotros comienza el puente, ya que mañana nos lo vamos a tomar libre.;así que hay cuatro días de asueto para hacer lo que nos apetezca.
Por lo pronto esta tarde me voy al cine con mi sobrino, a ver la cuarta entrega de Harry Potter

Mañana lo dedicaré a poner orden en casa, ya que durante la semana cuando llego no me apetece nada hacer de "maruja".

¿que se puede hacer en Madrid en estos días? Pues puedes ir a ver el belén más grande de Europa
que está en Azca, pero seguramente te tocará esperar una buena cola, aquí siempre hay que hacer cola para todo.
También puedes ir a ver la exposición de la historia de la fotografía en España, que está muy interesante según dice mi marido, yo no pude ir a verla porque me levanté malita...
O si no, con la mañana soleada que hace hoy puedes darte un garbeo por el Retiro, donde si lo conoces y no paseas por donde va todo el mundo, puedes encontrar rincones tranquilos y preciosos.
O puedes coger el coche y subirte a la sierra,
respirar aire puro y comer en uno de los muchos restaurantes con cosas ricas que ahi por allí.



¡en fin¡ hagas lo que hagas, disfruta y se feliz.

¿Son los animales inteligentes?

El cubo de la basura de la cocina era pesado, y el pedal para abrirlo, muy duro. La familia nunca lo llenaba del todo.
¿Por qué se encontraban por las mañanas desperdicios, restos de comida y huesos de pollo desperdigados por el suelo? La madre alterada les decía al perro y al gato de la familia, ¡no creo en los duendes¡ ¡Tiene que haber una explicación¡
Smokey, el gato la miraba inocentemente con sus ojos amarillos, mientras que Pippin, el perro, se hacía el sordo antes las exigencias de su ama de una explicación.
De todas formas ¿como iban a ser ellos los culpables? El cubo era demasiado alto para Pippin, un ejemplar de perro salchicha, y los persevarantes forcejeos de Smokey con el pedal habían resultado infructuosos hasta entonces.
Una noche, al oir que se abría la tapa, la señora se levantó y los sorprendió " con las manos en la masa". Pippin, que no llegaba al borde del cubo, pisaba el pedal con las patas delanteras, mientras que Smokey, demasiado ligero para hacer lo que el perro, hurgaba en el interior del cubo para sacar sobras que compartía con su compinche.

¿Cuánto tardarán en aprender a quitar el ladrillo que ahora ponen sobre la tapa del cubo antes de irse a la cama?

• 
  

Los Eade de Australia son unos expertos en el comportamiento de los pájaros que visitan el jardín de su casa. Según dicen, parece que a las urracas y las cacatúas les gusta jugar unas con las otras.
Su jardín está en pendiente y tiene una depresión poco profunda. Un día, una urraca se metió a saltitos en la depresión e hizo algo muy curioso: se agazapó en el suelo asomando apenas la cabeza y se quedó inmovil. No acababa de meterse cuando un trío de cacatúas jóvenes, que son curiosas por naturaleza, se acercaron a investigar. En cuanto estuvieron cerca, la urraca salió de su escondite de un salto, graznando y agitando las alas
Las cacatúas montaron un escándalo. Extendían las alas, correteaban en círculos y una hasta cayó de espaldas.
A las aves debía de gustarles ese juego, porque lo repitieron dos veces más aquella misma tarde.

• 
  

La dueña de Suzie, un cruce de collie y kelpie, le daba siempre algo de comer como recompensa cuando encontraba alguna moneda en el suelo y se la daba.
Una mañana, mientras la dueña estaba aún en la cama, Suzie le llevó 20 centavos, así que le dió un trozo de su tostada. Luego le entregó 50 centavos más y le dió un poco más. A eso siguieron un dólar, dos centavos, y finalmente 50 centavos.
Cuando se le terminó el pan tostado, la señora empezó a preguntarse de dónde había sacado tanto. Hasta que se levantó no descubrió que Suzie había tirado y roto la caja donde guardaba el dinero suelto.


Extraido de Selecciones Reader's Digest

Aniversario de la Constitución

Como siempre, los hijos de puta de Eta dando el día.

El Porqué de los dichos

De tiros largos

La expresión de tiros largos equivalente a con lujo, pompa o grandeza, proviene de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas que tuviese por conveniente; pero sólo el rey y la grandeza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás; distancia que lo separaba muchas veces de los tiros traseros, mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo que se llamaba tiros largos.




De El Porqué de los dichos de José María Iribarren

Las calles de MADRID

Mediodía grande De la calle del Humilladero a la del Aguila


Esta Pintoresca calle, célebre por sus hostales humildes, casas de dormir frecuentadas por hampones y miserables, se dice que se llama asi por que aqui se hallaban los cerros llamados del mediodía en cuya falda camino del rio se hallaban las alquerías mozarabes.

También existe la calle de Mediodía Chica


Las calles de Madrid de Pedro de Répide

Las zinco del viernes

1-MTv, Vh1 o TeleHit?¿

¿como dice usted? Esto es chino para mi

2- Los 70s, los 80s o los 90s?

Los 80 porque fue la decada donde crecí mentalmente, y los 90 porque fue cuando conocí al amor de mi vida.


3- Obrador, Madrazo o Calderón?

Pues como la primera, chino para mi

4- México o Venezuela?

Ambos, para que no se enfade nadie

5- Cine o DVDs?

Pues yo antes era de ir al cine, pero mucho mucho, pero ahora prefiero tener las pelis en DVD y verlas en casita tranquilamente, sin nadie que me hable detrás y sin cabezones delante, y ademas 14€ euros que me ahorro.

Porque me encanta

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Inventario

Lo que he deseado siempre y aún no he conseguido

1. Tocar la guitarra.
2. Una casa de muñecas.
3. Montar en skate.
4. Ser actriz.
5. Recorrer EEUU en coche.
6. Viajar a Irlanda.
7. Hacer un crucero.
8. Pintar bien.
9. Vivir cerca del mar.
10. Tener hijos.

Lo que siempre he deseado y AUN estoy a tiempo de conseguir.

1. Tocar la guitarra.
2. Una casa de muñecas.
3. REcorrer EEUU en coche.
4. Viajar a Irlanda.
5. Hacer un crucero.
6. Vivir cerca del mar

Bueno, no está mal seis de diez..... ¡A ver cuando empiezo¡

STOP SIDA

He recibido un correo de Ayuda en Acción que a continuación os dejo:
40,3 millones de personas viven con VIH/SIDA en el mundo.
Más de 3 millones de personas han fallecido en 2005 a causa del sida, 570.000 eran niños y niñas.
ONUSIDA asegura que este año se han producido cerca de 5 millones de nuevas infecciones. Así, el número de afectados ha alcanzado los 40,3 millones, el mayor incremento que se ha vivido desde que se detectara la pandemia. Los aumentos más acusados han tenido lugar en Europa Oriental y Asia. También es alarmante la situación de América Latina que registra el mayor incremento de casos de los últimos 20 años.
A pesar de estas cifras, ONUSIDA reporta que por primera vez las tasas de nuevos casos de sida se han visto reducidas en las regiones más afectadas del mundo, gracias a los programas de prevención y los cambios de comportamiento en la población.
Para hacer retroceder la pandemia se necesita urgentemente ampliar los esfuerzos de prevención y tratamiento del VIH
Estimado amigo,
Estos son los últimos datos que reporta ONUSIDA. La epidemia continúa avanzando, pero nos sentimos esperanzados con algunos retrocesos de la enfermedad que se deben, tanto a los programas de prevención, como a los programas de tratamiento que han evitado la muerte a más de 300.000 personas en los últimos 2 años.
Para poder financiar y ampliar los programas de prevención y de tratamiento, Ayuda en Acción solicitó al Gobierno español que incrementara los fondos que destina al Fondo Global para la lucha contra el Sida. El 13 de julio se enviaron las firmas de más de 6.000 personas que, como tú, se sumaron a nuestra demanda.
El Presidente Zapatero dio respuesta a nuestra petición y nos comunicó el incremento del 33% de las aportaciones españolas al Fondo Global, hasta 100 millones de euros en el transcurso de 3 años. Esta cifra va a suponer que miles de personas afectadas de VIH puedan acceder a un tratamiento con antirretrovirales. Entre todos lo hemos conseguido.
Sin embargo, aún 5 millones necesitan urgentemente tratamiento. Tenemos que conseguir que se sigan incrementando las aportaciones. Seguiremos solicitando tu ayuda.

Viajando

Espero la llegada del metro leyendo mi libro.

Se abren las puertas. La mujer que está a mi lado entra al vagón haciéndose sitio entre los que van a salir. Todo el mundo corre para coger un asiento. Yo también acelero el paso.

Me he sentado; el asiento es pequeño, mi codo derecho roza el codo izquierdo del hombre del otro asiento. Mis rodillas entablan una conversación con las rodillas de la mujer del asiento enfrentado.

Tengo calor, llevo puesto el abrigo y la bufanda, debajo de ellos, una chaqueta con la cremallera cerrada y un jersey. El vagón tiene puesta la calefacción. Me levanto, dejo el libro en el asiento, el bolso en el suelo, y me retuerzo para quitarme el abrigo. Me siento con el bolso en las piernas, el abrigo sobre el bolso y el libro sobre el abrigo, estiro el cuello para leer el libro.

Dejo pasar mi estación, no hay un solo resquicio por donde llegar a la puerta, supongo que al ser una estación de puente bajará mucha gente. Me equivoco, no baja nadie, así que antes de llegar a la siguiente, intento abrirme camino hasta la puerta; lo consigo después de desenganchar la correa del bolso del asiento, y de empujar con el trasero a la barrera humana que se interpone entre la puerta y yo. ¡Odio empujar y que me empujen¡

Recorro el inmenso pasillo del trasbordo y llegó a mi línea. En este vagón va menos gente que en el anterior. Llegamos a mi estación y mi bajo sin contratiempos.

Mientras subo al exterior voy pensando en lo complicado que es llegar a trabajar, si vas en coche sufriendo todos los días los atascos, y si vas en bus o metro, apelotonado como animales en vagones de carga.

¡Si acabo de llegar al trabajo y ya estoy cansada¡