¡Marco¡

¿Qué ha pasado con tu blog? ¿Dónde estás? ¡Marco, dime algo!

El monte de las ánimas

¡Qué tontos nos vuelve el amor, sobre todo en la época del romanticismo¡

Gustavo Adolfo Becquer

Preguntas tontas (II)

¿Los peces tienen frío?

Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

El otro día compré agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?

¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?

¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica ?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas ?

A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros?

Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si al roncar me despierto, ¿puedo irme a dormir a la otra habitación?

¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

Porque las azafatas de un avión te enseñan cómo funciona un chaleco salvavidas para el mar en el puente aéreo Barcelona-Madrid

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?

¿Qué significa NBA, Negros Bastante Altos?

Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?

¿Qué hago yo un sábado por la mañana, leyendo estas chorradas?

¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace para sobrevivir?

¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿Por qué los DONUTS tienen un agujero en el centro? ¿Dónde está el trozo del centro?

¿Por qué los libros se forran y yo no?

¿Por qué los marcapasos se llevan en el corazón y no en las piernas?

¿Por qué los ordenadores tienen menú si no comen?

¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

¿Por qué para hacer nuestras necesidades nos metemos en el baño y no en el neceser?

El Porqué de los dichos

Si sale con barbas, San Antón, y si no, la Purísima Concepción

Se da a entender con esta frase que uno se encomienda a lo que salga, sin preocuparse mucho ni poco del desenlace que pueda tener.

Montonto, en su obra Personajes, personas y personillas, cuenta lo siguiente:

Un mal pintor, emborronaba una imagen en un lienzo, y como le preguntaban que pintaba, contestó:
-Si sale con barbas, San Antón-que era lo que quería pintar-y si no, la Purísima Concepción

.

Se aplica cuando no tenemos confianza en la pericia del encargado de ejecutar una obra, o en nosotros mismos, y damos a entender que si acertamos será por casualidad.



Del Porqué de los dichos de José Mª Iribarren

Preguntas tontas

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo de que la gente los limpie?
Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar?
El crimen no se paga. Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Adán y Eva, tenían ombligos?
¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipotéticas ?
¿Si los 7-11 están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, ¿entonces por qué las puertas tienen cerrojo ?
Si Superman es tan listo, ¿entonces por qué lleva los calzoncillos por fuera ?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse,¿el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros ? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor ?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio ?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?

¿Qué pasaría si.... mi perro hablara?

Me desperté temprano, como siempre, y antes de levantarme, dejé pasear mis ojos por la habitación.Miré hacia el techo como si fuera a ver algo nuevo en él, encontrando únicamente una pequeña telaraña que colgaba indolente de una esquina.

Observé el armario con las puertas abiertas, había que arreglar esas cerraduras de una vez. Giré la cara hacia el lado derecho de la cama y vi que mi marido aún estaba allí.

Me extrañó. Por lo general, él se levanta antes que yo, y a la hora en que abro los ojos, él se dispone a sacar al perro a su paseo matutino.

Decidí dejarle dormir y sacar yo al perro, así que me levanté, me puse una camiseta y un pantalón corto y subí al baño a cumplir mi rutina diaria.

Después de asearme, fui a prepararme el desayuno. Mientras bajaba las escaleras, iba canturreando el nombre de mi perro “Ron....Roncito....”

Cuando llegué a la cocina, el perro entraba por la puerta de la terraza; con las dos patas delanteras apoyadas en el suelo de la cocina, y las traseras aún en la terraza, levantó la cabeza y me miró ¡ y juro, que me miraba con extrañeza!.

Yo también le miré extrañada, y haciendo un gesto con la cabeza, le pregunté “¿Qué pasa, hombre?

Y entonces ocurrió. Se acercó a mí con lentitud, y sentándose, me dijo:

-¿Qué le pasa al amito? ¿Está vago hoy?

Mis ojos, ya de por sí bastante grandes, se abrieron como platos; tanteé, sin apartar la mirada del perro, buscando una silla y me desplomé sobre ella.

El perro mientras tanto, se había tumbado y me contemplaba con sorna.

-¿Te he asustado? Perdona, no era mi intención. Bueno, para ser sincero, sí que lo era. Ya tenía ganas de devolverte los sustos que tu me das cuando estoy dormido.

-¡Pero, tu! ¿Desde cuando puedes hablar?-le pregunté asustada.

-Desde siempre, guapita.

-¿Y por qué no lo has hecho hasta ahora?

-¿Para qué? ¿Para tener largas y sesudas conversaciones con vosotros? ¡Cómo tenéis tantas cosas que enseñarme!.

-¡Hombre¡

-Prefiero que no te dirijas a mí con ese adjetivo- me dijo, poniéndose muy serio-Me siento insultado.

-¡Hombre¡-repetí, un poco mosqueada-¡Perdón, perdón¡ Intentaré no utilizarlo. Lo que quería decirte, es que algo te hemos enseñado ¿no? Por ejemplo, a que te sientes, a que pidas cosas alzando la patita, a que te quedes quieto, esperando a que salgamos de la panadería...

-¡Mira, rica!-me interrumpió- Sentarme, ya sabía yo sólito, y lo demás me lo habéis enseñado porque a vosotros os interesaba, sino ¿ de qué?

-¿Y qué te íbamos a enseñar?-le pregunté asombrada.

-Pues, por ejemplo, a cazar gatos. Tu sabes como me pongo cuando veo un gato; pues podíais haberme enseñado que a los gatos hay que pillarlos por detrás, y a ser posible cuando se están atusando, que es cuando más distraídos están. Así, por lo menos, me habría evitado algún que otro arañazo en el morro.

También podíais haberme dicho que los tubos de escape queman, sí te acercas a ellos, o que no me fiara del cabroncete del hijo del vecino.

-Ahí tienes razón-le comenté sonriendo-Ese niño es un cabroncete.

-Entonces ¿ no estás contento viviendo con nosotros?

Se levantó y se acercó a mí, y mirándome con fijeza, me dijo-Si estoy contento con vosotros; salimos tres veces al día, siempre estais pendientes de que no me falte agua. Pero hay cosas que no me gustan.

-¿Cuáles? Dímelo, para intentar solucionarlo-le dije aliviada.

-Jugáis poco conmigo, aunque ahora ya no me importa tanto como cuando era un cachorro; del pienso no voy a decir nada, porque no creo que me vayas a dar otra cosa, pero lo que no os perdono es que me castrarais.

-Lo hicimos para que no sufrieras cuando hay perras en celo-me defendí.

-No mientas- dijo muy serio- Lo hicisteis para que no os molestara con mis gemidos y mis tirones cuando había alguna cerca.

Callé avergonzada por sus palabras, y entonces él, haciendo gala de su nobleza, puso su cabezota en mis piernas, y lamió mis manos.

-¡Venga! No te pongas triste y vamos a dar un paseo. Seguro que hablando solucionamos todos los problemas.

Le abracé aliviada, me levanté, enganché la correa a su collar, y me dispuse a dejar que Ron me diera un paseo.

¡OE OE OEEEEE!

CAMPEONES

Hay veces que me sorprendo

de mi misma. No me considero "patriotera", y no llego a comprender a la gente que se vuelve loca cuando su equipo gana un partido, o cuando quedan los "primers" en el festival de Eurovisión.
Pero hoy, estoy deseando que den las doce para ver el España-Grecia.
Y si gana España me voy a volver loca.

El porqué de los dichos

¡Vete a la porra!

Esta castiza expresión, que muchos creen nacida y cultivada en Madrid, pero cuyo uso se extiende a toda España, procede de la expresión militar de castigo

¡Vaya usarced a la porra, seor soldado!

y tiene su origen en el colosal bastón que llevaba el tambor mayor de los regimientos antiguos.
Este bastón labrado y rematado por un gran puño de plata, era conocido con el nombre de porra. El bastón clavado en cualquier lugar del vivac, acantonamiento o campamento, marcaba el lugar donde tenían que acudir los soldados durante el descanso para sufrir el arresto impuesto por faltas leves que hubieran cometido.
La fórmula ¡Vaya usted a la porra! era correcta y usual, aunque ahora nos parezca graciosa. El oficial, al imponer el arresto a un soldado, se expresaba en tales términos.


Del Porqué de los dichos de José María Iribarren

Cayuco

Esto es un cayuco; en este tipo de embarcación cruzan el Atlántico cientos de subsaharianos, desde las costas de África hasta llegar a las costas Españolas. En su mayoría, desembarcan en Canarias, sobre todo en Tenerife y el Hierro.

Hasta la fecha, más de cuatro mil subsaharianos han llegado así. La Cruz Roja y los servicios médicos, les recogen en las playas, ingresan en hospitales a los más graves, y se llevan a centros hasta que se recuperan a los demás.

Cuando ya están recuperados, los suben a un avion y los traen a la península, sobre todo a Madrid.

Aquí no se que hacen con ellos hasta que los dejan en la calle, y allá se las apañen.
Porque ¿Qué pueden hacer estas personas? si no tienen documentación, ni dinero, ni familia aquí.
Y tampoco pueden trabajar, porque son ilegales, y, quitando a los que los contratan a riesgo de que les caiga una sanción, lo único que pueden hacer para sobrevivir es, o bien meterse en una de esas organizaciones que les pone a vender en el "top manta", o bien buscarse la vida como puedan.
¿Cuál es la solución? Yo, desde luego no tengo ni idea, y parece ser que el gobierno tampoco.
Pero hay que buscarla, y deprisa.